Avertir le modérateur

16/09/2007

Il est mouru Guy Birenbaum

(Retour à ma manière sur la « tragédie » Birenbaum : tout est presque faux mais tout aurait pu être presque vrai)

La disparition inexpliquée depuis trois ans de l’ex-éditorialiste, ex-éditeur, ex-chroniqueur radio, ex-tennisman, ex-blogueur, Guy Birenbaum, pourrait avoir trouvé quelques réponses de manière tout à fait inattendue. En effet, la sonde Uriner vient de capter, venus d’une région encore inconnue du cosmos où il n’y a ni matière, ni gaz, les restes d’une conversation pour le moins étonnante. Nous vous la livrons en exclusivité.

- Qui es-tu simple mortel pour vous présenter aux portes du monde de celui que vous appelez Dieu ?
- Bonjour, je m’appelle Guy Birenbaum, ex-éditorialiste, ex-éditeur, ex-chroniqueur radio, ex-tennisman, ex-blogueur.
- Et que veux-tu Guy Birenbaum, ex-éditorialiste, ex-éditeur, ex-chroniqueur radio, ex-tennisman, ex-blogueur.
- Je voudrais parler à celui qui se fait appeler Dieu, j’ai un ou deux trucs à lui demander.
- Alors vas-y parle, puisque celui que vous appelez Dieu est devant toi.
- Ha, tu fais portier aussi ?
- Je fais tout, je suis tout.
- Au fait Dieu, on se tutoie. Entre auteurs, on peut se tutoyer. Bon, toi t’as écrit la Bible, un truc un peu plus lu que les révélation d’Imad Lahoud sur Clearstream. J’aurais bien aimé te publier d’ailleurs, ça m’aurait évité de revendre mon fonds de commerce.
- Viens-en au fait, ma patience est peut-être plus grande que celle de tous ceux que tu as NRV par tes écrits, mais faut pas pousser.
- Ouais, ça, je sais bien le faire. Tu as même peut-être laissé un commentaire un jour sur mon blog ?
- Il ne faudrait quand même pas exagérer, ton blog était lu, mais son audience faisait autant de bruit pour moi que le pet d’un de doryphore dans la voie lactée.
- Ouais mais il en a fait chier du monde quand même non ?
- Rive droite ou rive gauche ?
- Oh t’es dur là Dieu… Bon pour aller au but, je viens te demander si je pouvais changer de corps.
- C’est original. Et pourquoi ?
- Ben, celui-là, il est sympa, j’ai fait plein de choses cool avec, je te passe les détails tu dois les connaître. Mais je voudrais passer à autre chose. Ce corps ne correspond plus à mes aspirations et je me suis beaucoup planté avec, je dois le reconnaître. Je veux continuer mais de manière différente, plus légère. J’ai besoin de plus d’interactivité.
- Tu veux être Brad Pitt ou quoi ?
- Je suis prêt à laisser les clés de mon ancien corps.
- Hé Guy, ton corps, c’est pas comme un blog. Tu ne peux pas le laisser tomber comme ça et personne ne peut le reprendre à ta place. Et en plus, t’es sûr qu’il y aurait du monde pour prendre ta place…
- Euuh j’ai pas vraiment demandé encore, mais je suis encore pas mal. Non ?
- Je ne peux pas être objectif, c’est moi qui t’ai fait. En tout cas, c’est non. Tu ne peux pas changer de corps.
- Bon tant pis. Là-aussi je me suis planté.
- Mais puisque tu es là, tu vas rester un moment avec moi, j’ai quelques questions à te poser. Des trucs qui m’intriguent. Des trucs d’initiés.

David Carzon

12/09/2007

Ha les gosses

medium_DSC00409.3.JPG

 

 

« David,

Pardonne-moi si je ne t’ai pas écrit depuis une semaine, tu as pu voir que je suis bien occupé. D’ailleurs, je me demande s’ils ne se sont pas tous donné le mot pour me faire chier en même temps. Non, mais t’as vu ça. Même Fillon, comme il a envie de faire pipi autour de la niche en ce moment parce qu’on n’arrête pas de lui demander s’il sert à quelque chose, et bien voilà, il va à la télé pour montrer à la Ferrari qu’il a du répondant sous la mèche.

Tu te doutes qu’on en avait discuté de tout ce qu'il a balancé, par contre je lui avais dit d’aller doucement, de faire comme si on allait commencer d‘évoquer le sujet. Et lui, non, il embraye la première, et balance que tout est prêt, qu’on pourrait presque se passer de consulter le Parlement… Et pourquoi pas décréter que les profs doivent travailler 10 heures par semaine, c’est à dire le double d’aujourd’hui !!! Bah non, comme je l’ai dit, faut un peu de doigté.

Et puis, comme par hasard, c’est cette semaine où il y a le gamin qui se retrouve au tribunal pour une connerie. Manquait plus que ça. Vu comme je m’entends bien avec les hommes en robe, y sont capables de me le coller en taule avec Guy Georges rien que pour faire un exemple. Alors que bon, on peut pas lui reprocher d’avoir des réactions d’un gamin de vingt ans. Et puis merde, un doigt d’honneur, ça a jamais tué personne.

En même temps, je comprends, moi, on m’aurait rayé ma C6 sur toute la longueur, le mec je lui aurais envoyé le GIGN ou e fisc. Mais tu vois, le gars qui le poursuit mon gamin, il a pas l’air bien net. Je me demande si y’aurait pas deux ou trois trucs à gratter dans son passé. J’ai pas fait de détail, j’ai pris Herzog comme avocat. Du coup, c’est sûr que ça me coûtera plus cher en avocat qu’en dommages et intérêts. Mais y’a pas meilleur pour faire chier.

Oui, je sais, y’a Rama Yade aussi. C’est pas moi qui vais te dire qu’il faut pas aller marcher sur les platebandes d’en face, mais de là à virer gauchiste, y’a comme une marge.

Tout ça, c’est pas grave, ça va se régler, même les histoires de dossiers. Celui qui m’inquiète, c’est mon grand fils. Y m’a ramené une nouvelle copine et c’est pas vraiment pour me faire plaisir. Je peux pas dire pourquoi, mais je sens le nid à emmerdes. Je le sens gros comme une maison. J’espère que c’est juste une amourette de vacances.

Bien à toi.

Ta Miss Elysée 2007 »

11/09/2007

Y'a de l'espoir

Hier soir, à Paris Blogue-t-il ? Le grand Môôôôssieur Hervé Resse a gagné un prix avec cette photo :

medium_resse_rebelle.jpg

 

Moi, quand je vois ça, je me dis qu'il y a encore de l'espoir.

Que tout n'est pas définitivement perdu...

David Carzon
 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu